都会生活に疲れた主婦の
3人の子供と旦那を巻き込んだ
ノンフィクション移住ストーリー！
✨🌈前回の記事🌈✨
悶絶、苦笑の初体験…🤣
最近の私の黒い部分
ここ数ヶ月、子供達が寝たあとにゆっくり映画を見たり、大好きな漫画を読んだり、趣味の時間に没頭する機会がなかった。
(唯一ブログは好きで書いてたけど、それは完全な趣味ではない)
多分一年前くらい前まではそんな余暇を楽しむ時間も持ってたし、そんな時間が欲しくて寝かしつけの後の時間が楽しみでもあった。
でもここ最近の私はというと、寝かしつけ後も、特に何をするでもなく目的も持たずただただボーーーーーーーーーーーっとスマホを見るだけの時間を過ごす日が続いていた。
なんの身にもならないスマホ漫画読んだり、数分前に見たばっかりのインスタ開いたり、Twitterをひたすら更新してツイート辿ったり。
そんなんで3〜4時間平気で過ぎていた。
それで眠さの限界が来たらやっとスマホを閉じて寝る。
更に家事を終えたひと段落の時間も無意味にスマホを開いてる自分がいた。
家事が終わってやっと子供と向き合えるタイミングが来たのにも関わらず。
食事中も子供と会話するのが億劫でスマホの画面見ちゃったり、返事もテキトーにしていた。
目線はスマホ。
反応するのが嫌で、会話のキャッチボールが面倒で、とにかく一人の世界に没頭できるスマホの時間から離れられなかった。
こんなんじゃまずいよな、食事中くらい食事に集中して団欒の時間を過ごさないとな。
頭ではわかっていても、思考停止したロボットくらい無機質にスマホ画面を見続ける日々が続いた。
とにかく現実逃避したかった。
寝たらまた朝がくるから寝たくなかった。
目が覚めたらまたタスクが押し寄せるから今だけは何も考えたくなかった。
*★*――――――*★* *★*――――――*★*
子供の人生背負って移住してきたんだから、後悔するわけにはいかない。
不安な将来を生き抜いていくために、お金を稼がなければいけない。
子供３人と旦那の身の回りの世話を私がやらないとうちは回らないからやらねばいけない。
いつの間にか「自分がやりたい事」はどこにも見当たらず、
「やらねばならない」と謎の強迫観念に駆られていた。
移住してきて半年。
私は何か得ることができただろうか？
何か前に進めただろうか？
こんなんじゃダメだ、もっと何か成果を、もっと実績を、もっと評価を。
そんな数ヶ月を過ごし、いよいよこのままではいけないと思いこのブログを戒めとして書く事にしました。
書き始めた当初もただただ自分の好きなように書いてたのに、最近は好きな事より「ウケそうな記事」とか考えて書いてた気もする。
今日だけはそんなこと無視して、書きたいことを書きたいように書く事にします。
不調の原因
①初めての夏休みからの新学期早々コロナによる登園自粛。
これは大体見当がついている事です。
予想以上に1ヶ月3人のちびっ子たちと過ごすのは大変だったし、コロナでパーっと遊びにも行けないから工夫しながら遊びに連れ出す日々。
(体力の有り余る３人をずっと家に閉じ込めてるなんて出来るわけもないから遊びに連れていくけど、それでも何か悪いことをしているような気持ちになるのも疲れていた。)
東京に暮らしてた時はフルタイムで働いて保育園に預けていたから、夏休みもこんなに長期で無かったし、一人の時間が確保できてたからまだ気持ちに余裕があった。
(あ、でも平日フルタイムからの休日ワンオペで余裕はなかったけど。でも同じ境遇のワンオペママ友がいたから毎週旦那の愚痴言って発散できてたな。)
②次は旦那の職が不安定なこと。
うちは出産して子育てしながらフルタイムで共働きしてきたけど、子育てはほぼ私がやっていたから、仕事もそれに比例して私の方が少ない時間だったし、給料も旦那の方が多かった。
ずっとその流れで来ていたけど、去年のコロナによる打撃で旦那が転職をしたことを機に仕事がなかなか定まらず、バイト生活みたいな日々を送っていた。
何度か話し合いもしたが一向に危機感を持つ気配のない旦那に半ば諦めモードになり、夫婦関係も悪化していった。
③最後はもうこれは根深い問題である私の性格上の問題。
常に何かと比較して焦ってしまったり、自分より上手くいってそうな人や環境を見て無駄に落ち込んだり。
子持ちでバリバリ働いて充実してそうな人をSNSで見るともうダメ。
無駄だと分かっていても一回落ちるとなかなか戻ってこれない。
昔っから変わらない。
おんなじ所でドツボにハマってる気がする。
そして特に、排卵期前から暗黒面が顔を出してきてダークサイドに支配されていく、を毎月繰り返している気がする。
主に原因と考えられるのはこの三つかな。
騙し騙し来てたけど、ゆっくりと確実に私の心はダメージを蓄積していったのだ…。
心の安定の為に決めたこと
冒頭でも書いたように、重度のスマホ依存症を発症し生活に支障が出てきていたので、このままではマズイと思い、そして何よりも心の安定を取り戻すために対策を練りました。
まずは「②旦那の仕事」について。
今は、何度も何度も尻を叩いてやっと正社員で雇ってもらえそうな所を見つけて、ひと段落したところです。
それでも彼の中で色んな思いがあったようで、すぐに決意できたわけでは無かったようだが、周りからのフォローもあり前向きに頑張ろうという覚悟ができたようなので、次は新しい職場に挑む彼のフォローを私がしていかないとなと思っている。
③のこれはもうデジタルデトックスを意識してやっていくしかないんだろうか。
毎日3人の子育てに、新生活が安定するまでの手続き関連、コロナによるイレギュラーな対応が求められる日々。
ただ生活するのだって、人の3倍4倍の情報量抱えてるんだと思う。
毎日何かに追われている。
そんな情報量を秒刻みで捌いてるんだから、ふと手が空いた時にまた新たに情報取り入れて処理してって、そんな機械みたいなことできるわけない。
そりゃ何も考えずダラダラとSNS画面スクロールするだけの時間を過ごしてしまう脳の状態なのもわかる。
現実が重すぎて、逃避したかったんだよね。ずっと。
でも逃げるわけにもいかないし、朝は来るし、子供の成長は止まらない。
私が逃げたらこの子たちを不幸にしてしまう。
這いつくばって毎朝起き上がっていた。
もちろん起きた瞬間から「逃げちゃダメだ、逃げちゃダメだ」
こんな風に日々過ごすのは良くない。
なんとかしてもっと心を軽く、負担を少なく過ごしたい。
それは「①一つ目の原因」にもつながる事だ。
登園自粛が続き、心の余裕がより一層なくなった事によって、いよいよ日常的に涙が出てきてしまったからこれはレッドゾーンだと感じ、本気で改善する事にした。
まずSNSの時間を減らす。
意図的にSNSを見ない。
その代わり好きな漫画や映画、アニメの時間に費やす事にする。
自分が前向きになれる、責めなくてもいい内容のもので、没頭できるものであれば尚良い。
寝かしつけ後は映画を見ちゃうと2時間くらい固定されちゃうから、時間を無駄にするようでできなかったけど、目的もなくSNSするくらいなら映画見て明日への活力にした方が1億倍いいってことに今気づいたんだ笑
それまでは気づいてなかったというか、こんな事を考える余力すらなかったんだね。
改善しようとすら思わず無気力に時間を浪費していた感じ？
実際こうやって好き放題ブログ書いてるだけでもちょっと心が軽くなってるんだよね。
あとは10年近く前に出会った、今は亡き私のメンターであり師匠である人の言っていた「感謝ノート」の再開。
毎日感謝している事をノートに書いていく作業。
これも最近全くやってなかった。
どんなに小さなことでもいいから、目の前にある感謝できることをノートに綴る時間を設ける。
もう今言ったことだけでも、十分ハードルが高いからこれ以上何かを課すのはやめようw
きっちりルールを決め過ぎたら絶対できないw
私の幸せとは
忙しさにかまけて後回しになっていた事が、もしかしたら今後子供達と人生を楽しんでいく為には欠かしちゃいけないことだったのかも知れない。
情報社会で情報弱者は即刻命を落とす。
将来のために資産を持ちいくつものポートフォリオを形成しなければいけない。
もう日本に未来はないから海外へ移ろう。
私は10代の後半からずっとこんな価値観の世界にいた。
ビジネス、ビジネス！
お金、お金！
人脈、人脈！
でも何度か挑戦してきて、いつも同じ結果に終わる。
心を病んでダウンしてしまう。
情報を取りすぎると疲れてしまう。
意識高い系の環境にいると何故か不安になってしまう。
そして毎日がつまらなく苦痛になってしまう。
もういい加減気づけよ。
どんなに情報を取ろうが、どんなにお金を得ようが、心が満たされるわけではないって。
私が幸せを感じる時。
それは子供達と綺麗な夕焼けを見ながら畑に水やりをしている時。
気持ちのいい風に吹かれながら公園を駆け回っている時。
100円のアイスを買いに手を繋いで歩いている時。
なんの変哲もない夕飯でケラケラとくだらない事で笑い転げている時。
そこに情報も、資産も、人脈もいらない。
私は本当はそんなの一つもいらない。
ただ子供達と笑って過ごしていたいだけ。
その為には自分に必要なあらゆるものが、必要なタイミングで引き寄るように、
情報を取りに行くのではなく、必要な情報だけが引き寄ってくるように、
まず自分の心を整えなければいけない。
別に貧乏でいいとは言ってない。
お金は必要。
でも無差別にお金だけを追い求めるのと、心が整った状態で必要なお金を得ようとするのは違うと思う。
- 1日に1回は深呼吸して、心を調和させる時間を持つ。
- SNSはなるべく見ないで、自分の好きな時間に使う。
- 感謝ノートをつける。
まだこの3つだけだけど、自分の心を保つためにこの3つだけでも気をつけていこうと思う。
あとは食で心を整えていく作業も本腰を入れてやりたいけど、あまり一気にやると良くないから少しづつね。
同じような思いを抱える人へ
こんな拗らせたマインドを持つ人間がどのくらいの割合いるのか分かりませんが。
もし同じように少し心が疲れてしまっている人がいたら、
あまり頑張らずに、自分を甘やかしてあげましょうと言いたい。
私はそれが苦手だから。
子供がいると尚更ね。
親の義務というものもあるし、幸せにしたいという思いも強いから悩みも尽きない。
私はこの日本をもっと子供に優しい社会にしたいし、子育て世帯がもっと応援されるべきだという思いは変わらないから、将来的にその思いに付随する活動ができればいいなと思う。
でも今はまず自分を第一に、自分の家族とその生活を第一に考えて、整えていく事だけをやっていこうと思う。
まずはこの土台をしっかり築き上げないと、何も成し遂げられないし、誰の力にもなれない。
そして今、社会の闇と戦っている私たちのこの想いや経験は無駄にはならないと信じているし、こうやってダメージを受けやすい繊細な心の持ち主である人々はある意味多くの人の心に訴えかけることができるとも感じている。
(共感能力が高くて人の感情に憑依できるから)
私はやっぱり何事もない平坦な人生より、山有り谷有りだけど全力で生きる人生を選択していきたいから、今のこの大変な状況でも、振り返れば自身の糧となり人間味を増す経験だと思ってる。
(10代の頃からちょっと普通じゃない人生を送ってきている私…😱)
あとどのくらい生きていられるかわからないけど、何十年後かに人生経験の豊富な魅力的な女性になっていたいもんね！
人の魅力って、人生の中で何回心を震わせたかだと思う。
今は辛いけど、こうやってブログで発信できているだけ幸せなんだろう。
読んでくれる人がいなくちゃブログじゃなくて日記になっちゃうもんね！
Manaブログ史上最悪の迷走記事ですが、最後までお読みいただきありがとうございました。
私は嘘や偽りやお世辞が嫌いで真っ直ぐにしか進めない人間ですが、これからもお付き合いいただけたら嬉しいです🤗
